Lottery

Sell Myself To You

Let myself get out

我的生活和道德观都极为混乱


或许也因为觉得这个世界上,我也或许没有什么原则,没有什么不可打破的东西

唯一唯一,就是不能浪费生命,必须好好爱着自己,必须让自己比昨天更好。


除此,之外,甚至父母,甚至道德,甚至最好的朋友,一切一切都显得不那么重要。


对于我而言来说,或许坚持某个东西,是因为这个东西伤害你太多了。


比如,我坚持要离开家里,是因为家庭这个东西伤害我太多了。


坚持要诚实,坚持要纯洁。是因为被这些东西伤害越多,被谎言被丑陋伤害太多了。


换句话说,是由于恐惧才如此道德,所以显得整个世界反而虚伪。


我,我其实仍深陷迷茫,但至少现在我用光了所有稻草,并且警惕着所有可能的稻草的来临。


我不敢下判断,因为这个世界有太多未探究至精髓细节的东西,我也不可妄加判断,因为我不是当事人,不了解事情的全貌。


如此坚持,也是由于被不了解事实的人一次又一次伤害的所得。所以,当别人妄加判断我的时候,不免觉得对方是肤浅的,当别人去询问其他人的道德观拿来给自己用的时候,不免觉得对方是从众的。


不妄加判断,不盲从他人,不以期望他人弱小来凸显自己,看到人本质内在的东西,不从小见大。


这便是对新一任男友的怨恨所在了吧。

李小晴 - chihato:

「 感谢你走进我的生命里。」

Totally Fucking Right.

MR_Denka:

爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有人重视。

礼物

已经收到了礼物,因为在这里,所以我从不曾对自己遮掩

礼物,不太喜欢这个牌子,并且现在来看天天带在身边,对于现在野心勃勃的我,无疑是个潜在的折磨,是的呢

内心默默难过,第三次有冲动打你电话

因此才有了这篇文章,我发现如今的我丧失了过往的意志,必须要努力成为自己仰望的自己的存在,突然在今年就这样觉醒了起来

因为找到内心所需,必须要成为更好的存在,必须要经历残酷的现实,必须要打磨自己,折磨自己,反抗自己内心的所有弱点。

突然从一个消极的状态中走出来,就像是被枷锁捆绑了很久很久,一直认为是为了母亲而生活,压抑内心的欲望,去过一个自认为安稳的生活。

但是内心始终不满,且迷失在所谓科研的苦沼之中,也或许才发现不能依靠别人取得安逸而要面对社会的压力的时候

释放了自己,我会自我控制,我会成为更好的自己,我会不断学习,我会向上走。

因而我在自由呼吸,因而充满力量。终于又能毫无顾忌无所谓的去过生活,断掉所有的链条,只为内心的自己去抗争一切。

我,还有太多太多不足,作为雕塑自己的人来说,我一直觉得我浪费了多少时间在迷茫上面,大学3年,研究生2年,但是从来不算晚。

人生就应该毫无顾忌,按照内心的期望,努力去走么

但是,话说回来,我差点因为这梳子又变得脆弱,但是只有这么一小段时间去难过,因为还需要去修炼,时间完全珍贵。

其实,我在想,如果我失去我男友,是否会同样痛心疾首?或者反而觉得更加自由?

人往往只有失去才知道珍贵。

此时,我在想念你,因为你的6条回复,我心情也骤然好些,或许知道你在那边,至少还在那里。

要照顾好自己,就算不是我要求,也要控制好自己,就算状态再糟糕,也要努力做好一切。

既然要有未来的一切可能性,我会拼了命去达成自身,而你也必须。

强者才能生存。

而梳子我也不会放手。

其实

这一块我内心的地方怎么能因为某个人的原因所放弃

抑或本来你也不会过来伤神,始终属于我一个人,真心实意,毫无虚假的。

其实,对你,是我梦想的生活状态,或许才会觉得可惜。

也或许也只剩下了可惜,心情终究在几个你所谓童年至交好友的陪伴下,

完全恢复了过来,也瞬时间明白,我不应如此仰视你,仰视你所产生的生活也肯定会沦落于我自身的不快。

始终,这一大堆的事件,让我醒悟,其实我自身真正需求的是什么,以及我的本性所在。

人应当无所畏惧。你有的畏惧,让我失望,我有的畏惧,我理应去面对。

除了你之外,我的至交好友也了解我,明白我至深,玩笑的说愿你羡慕嫉妒

是的。人应当无所畏惧。

现有生命中最糟糕的状态

终于也有一天体会到,做什么事情都会想到你,一瞬间内心抽搐了一下。

其实刚开始再也没有之前的那么难受,或许身体早已习惯,思想早已准备。

但随后来的是时不时的忌惮,不上知乎,不看你推荐的东西,不想你说的话,但是默默的生活里的曾经你存在过的影子就浮现出来。

吃饭了,会想说你是否吃了饭。洗澡了,会想起给你发照片。无所事事时,自我贬低怀疑中莫不是你的影子。

或许这才是最糟糕的状态,折磨来的非常缓慢而到处都是。

我的思想已经完全支离破碎,无法做事,无法思考。

应该要跳出来了。

发这篇文章,只是将难过抒发。无所谓其他,不用自扰。

终究觉得自身的确太懦弱,混乱。配不上那样令我艳羡的你。

愿自己一切安好。

云飞

若你还有看,或许是我最后一篇日志。

毕竟,已经难以暴露自己,完全真实,甚至于最后的试探也是谎言的一种。

会有所怨恨,怨恨你自私把我拖入两难,却隔岸观火。

但也更加怨恨自身是个懦弱之人,并没有面对内心的勇气。

我不知道多年之后究竟是怨恨自己,还是觉得当初做了正确选择。

但我却明确知道,自己在恐惧中所逃避,得到的也并非是合适的东西。

其实,思前恐后,患得患失,衡量价值,畏惧实际,在每一个人心中。

最终逃不过。

我怨恨自身非常,而不是你或者母亲。

也终究明白,果然,情爱,抵挡不住一切现实,只是虚妄。

也终究明白,自身还有很长的路要走,若不能逼迫自己,捶打自己,永远都是那个被限制被保护的人。

也终究明白,自身的失望。

剧终散场,终究都是无情的看客,不再做无聊的想象与争论,结局注定,便一笑而过就好。



原来我的任性,我恨你。

我恨你。

我恨你。

我恨你。

恨你。恨你。

自己的生活已经进入最糟糕的状态

让时间,生命中最珍贵的时间,在自我放纵中

青春太迷惑了

没有什么词更适合

要做什么选择,面对自己内心还是别人的期望

如何将想要的一切计算得失

这迷惑迟迟不能将自己解脱,卡在中间

我一年一年不再年轻,犯错的年数越来越少

到底要怎么度过。

如此无趣

当生活接近30,慢慢便失去了乐趣

一切便沦为工作与家庭

少了一切张狂

少年时应当拥有疯狂的情感

一种执迷不悟,才能让接近乏味生活显得可以接受

我的人生便在于乐趣二字,各种的男人,自我的打破,波澜的经历

这些才在无趣之外。

而这种30无力,无趣无趣



疏离感

不知道是不是每一个人都有

当人慢慢长大,就会发现所谓自己认为独特的个性所在

也不过是普通人的心理,只是因为过于晦涩,无人提起

这是一种疏离感

觉得自己的生活,完全可以随时脱离,进入另一种生活状态的错觉

只是因为有责任负担道德所在而压抑

觉得世间一切不过虚妄,行为本可以无拘无束

自由主义的悲剧

总有一天,我的自由会来临

那时候负担过去,自己又会如何,估计接近自身毁灭吧。

关于自己

是否做错了选择

从一开始就做错了,自以为选择一个稳定的现实的生活

而自己却在想是不是做错了选择

我的生活我的事业我的爱情

20岁时迷茫的年纪么

一切都会好的

旅行

不过是逃避

不要试图解释,不用隐藏你内心的格格不入

不过是想看一个不同的生活

所以你来到这里那里

不会有解脱,因为你终究要回去那里这里

意义

一旦要探寻生活的意义

生活就变的如此艰辛,成家立业结婚生子

对我来说,心智淡薄

没有热情,也非自己要故装清高

只是,长期自我教导万事万物无需太在意

何必自扰心神,但缺陷在于渐渐也觉得这活着的方式也无何要紧

自己毕竟是情谊淡薄的女子,羁绊都纤细,没有谁也都可坦然独活

因而越觉自身生存无意义,但又觉时间珍贵,分秒必争

如何如何

若有子如此,愿不给其羁绊,任其生活

一代代都在进化,未来的世界又会如何

愿一切安好


Amour

生命中最激情的两部分

爱与性

在我看来不过是自己一身躯壳

如此坚硬的成长 就是为了有一天褪去这表层

隔离男性关怀

干净利落 没有欲望 简单满足生存需求

却自我放纵 找不到生存意义


如此如此,


正是诡异的我,为何你们念念不忘

午夜一点三十三分

你不会再来这里

但这里有我对你的种种情愫

女子围绕的你,我静静一边观望

                        独特的气息,像我至今念念不忘的衬衫

                                              每根手指,死也不放

                                              但也不靠近,以免伤亡

在这偶尔逃离一下伪善的自己

你却在哪里

等到

等到有一天,要学钢琴,绘画。


能做一个简单的女人,简单的衣着。


没有这么多欲望所在,也能坚定执着的生活。

继续哭的刷拉拉的。

城南草木生:

这首歌儿听一万遍再也哭不出来我就能变成坚强的汉子啦。

突然的女声。美的。

城南草木生:

不怕黑,怕天不亮。

我听了您五年呐。

一句话。得买。

城南草木生:

五月天咬牙切齿的长不大啊,可是我长大了,就,拜托你们还是不要长大了好不好啊。


楼主的品味内存以及使用寿命都有限,没什么参考价值的。



Travel,Lottery,Warm

a芸。:

这首轻柔女声版的yellow与coldplay的相比更羞涩些~

听着更暖心。

觅,年少不懂事,不懂这首歌的美

城南草木生:

重启您自己,颤抖吧人类。

寻找,只是单纯的喜欢这段话

没有听这首歌。

何--:

北方重工业城市在经历过了时代变迁,
从计划经济到市场经济的的变轨所经历的阵痛,
和那些被遗忘或者是被抛弃的群体的失落和愤怒的感受.
资源丰富和经济繁荣的城市已经荣光不再,
而沿海的贸易投机者们取代了踏实的劳动者成为了时代的新宠儿.
80年代出生的人亲身经历了这种从繁荣转向衰弱的历程,
他们所受的教育是单纯的理想和浪漫主义,
而满眼所见的,全都是金钱至上和欲望崇拜.
生于理想,死于欲望,
是这一代人最良好的写照.


寻找,听谁在湖边照镜子

The King Cynthia:

如果别人喜欢上自己推荐的歌曲是不是一件幸福的事情呢?

今天翼酱在博客留言说听到博客音乐里的 守护天使v.k克的很舒服之类的,心情感觉特别好之类的

我知道lofter人很少,所以我才坚持在这里写一些不在博客写到的心声之类的

我喜欢lofter的简洁和宁静

很多人喜欢v,k克的琴之翼,但是我特别喜欢亚特兰提斯之恋 。悠扬深邃的旋律是我的最爱,叙述古老的记忆的旋律……透过窗户看到的不是眼前的景色,而是深邃的过去和无法触及的未来,伸出手想要触摸飘零的花瓣,却什么也碰不到,因为那花瓣早已在悠久的过去的记忆中消散。


眼前是消散之后的痛苦的现实,她的话语如此犀利的进入我的耳道,希望她能平息的无谓的愤怒,我也只是无望的沉默的希望着

寻找旅途上,跳舞的稻草人

Mar在这里:

这样的曲子,太让人惊叹,如果按下了播放键,一定耐心听完它,好音乐,不坑爹。

寻找途中,随时准备咬人的兔子

Aubrey:

听过The Cardigans的那首<Carnival>,

我永远不知道,因為你从不表示,来吧,现在就爱我,来吧,现在就爱我

Nina Persson的甜美嗓音,明快的节奏加上这样的歌词,一如既往的奔放洒脱,是一个大胆女孩的热情表白...


但是我更喜欢这个Puck Version,

我永远不知道,因為你从不表示,来吧,现在就爱我,来吧,现在就爱我

同样的调调,简单的吉他和钢琴,配上淡淡的男声,是一种青涩,渴望爱情却又羞于表达,听的心都要融化了...

抱怨

喜欢这种空间,有美的东西可以看,可以分享。


不过仍是充满抱怨,这没有人看东西的乐趣所在。


一页页的,过于机械。


欣赏杂乱的空间图片与音乐随意堆放,无心撇见一眼,从反反复复的东西中揪出来


然后自觉惊喜。


每一个东西都在牵动另一样事物,就像是喝着咖啡,会想和谁一起喝,会想去哪里喝,会想用什么杯子喝,什么温度,什么心情,是否加糖,是否愿意继续品尝。


而这一切总是被这种微博的形式破碎,失去了对其他事物的联系。


这是我的抱怨。也是我所愿意的未来。